Raue

StudiVZ: Die witzigsten Gruppennamen (2)

In Leben

Ich habe schon einmal eine Liste mit den witzigsten Gruppennamen aus dem StudiVZ erstellt und da diese so eine große Resonanz gefunden hatte und ich endlich mal die Lacher auf meiner Seite hatte, habe ich mir gedacht, gehe ich noch einmal zum Lachen in den Keller des StudiVZ und schaue, ob sich nicht eine Wiederholung lohnen könnte. Dachte ich schon in meiner ersten Auflage die wirklich besten Gruppen gefunden zu haben, musste ich mich durch meine zweite Recherche eines besseren belehren lassen. Hier noch einmal und sicher nicht das letzte Mal wirklich witzige Namen. Ein bunter Mix, nicht jeder Name wird jedem das Lachen in die Nase treiben, aber ich hoffe für jeden etwas dabei zu haben. Ergänzungen gerne wieder in die Kommentare.

Kurz noch eine Erklärung des StudiVZ, vielleicht kennt es nicht jeder hier Mitlesende: Das StudiVZ ist ein sogenanntes „social network“, also ein soziales Netzwerk, in dem man sich, ähnlich wie bei Myspace, ein Profil anlegen kann und verschiedene Interaktionsmöglichkeiten mit seinen Buddies (Kollegen/ Freunden/ Bekannten) nutzen kann. Eigentlich war es nur für Studenten gedacht, deshalb auch der Name StudiVZ, wobei sich mittlerweile dort auch sehr viele Nichtstudierende tummeln. Im StudiVz gibt es Gruppen, denen man beitreten kann. In diesen Gruppen hat man die Möglichkeit sich in Foren auszutauschen. Doch diese Gruppenfunktion dient den Nutzer in der Praxis vor allem dazu ihr Profil „individuell“ zu gestalten und Statements abzugeben, zusammen mit anderen. Es ist allerdings schnell ein Sport im StudiVZ darum entstanden, wer die witzigsten Gruppen aufmacht. Das kommt uns jetzt zugute und ich präsentiere euch die von mir als am witzigsten empfundenen Gruppen im StudiVZ:

  • Wie war dein Wochenende? – Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
  • Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt weil sie fett sind?
  • Wer nur einmal geblitzt wurde, kann nicht Auto fahren!!!
  • Verpiss dich zu deine Mudda, so wie du aussiehst
  • Trinken statt Schminken – hauptsache blau!
  • RUHRGEBIET- dat Beste – weil da krisse die Meinung drekt im Gesicht
  • Mein Duschvorhang, die Sau, kommt immer kuscheln, wenn ich dusche
  • Klar kannst du Dich mal melden, halt nur nicht bei mir!
  • Kannste dich bitte woanders hinstellen und da scheiße aussehen?
  • Ich hatte in der Schule nur Singen und Klatschen
  • Ich habe Google Earth durchgespielt
  • Entweder pünktlich oder geil aussehen..pünktlich kann jeder
  • Auf’m Tisch steht ’ne Packung „Leck mich am Arsch“. Bedien Dich!
  • Auf dem Tisch steht ne Tüte „Fick dich!“…. Guck mal rein!
  • Hol mir mal was zu trinken, du wirst schon wieder hässlich!
  • Jura – Alles andere ist Kinderfasching.
  • Gechilled abhängen und (ganz) aus Versehen NICHT ficken..
  • In Wirklichkeit heiß ich Kalle arbeite bei KiK und bin auf Crack
  • Dicke Kinder sind schwerer zu kidnappen
  • Ein Mann ohne Bart ist nicht richtig angezogen
  • Hitler war auch Anti-Alkoholiker
  • When I was your age, beer was in „Dosen“!
  • WIR sind die Leute vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
  • Lessig mit „e“, nicht mit „ä“ !!!
  • Wenn Basketball so einfach wäre, würde es Handball heißen!
  • Fette Kinder sind Verkehrshindernisse
  • Lerngruppe „Ich hasse Adverbiale Adjektive“
  • Warum kann man nicht unter ner heißen Dusche leben?
  • Bombing for peace is like fucking for virginity
  • Schimpfworte und Kraftausdrücke bereichern jedes Argument!
  • Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila
  • Ich werd Lehrer wegen der Ferien
  • Mal biste der Baum, mal biste der Hund – so ist das im Leben!
  • Eine Raucherzone im Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool.
  • Fettnäpfchen? – Viel zu klein! Ich nehm direkt die Friteuse…
  • Ich habe ein Motivationsproblem bis ich ein Zeitproblem habe
  • Ich teile heimlich durch Null
  • Maaaaan, meine Haare, scheiß Wind…ich könnt kotzen!!
  • Mein Tag beginnt mit der Schlummer-Taste am Wecker
  • Wenn man mir früh genug bescheid sagt, bin ich auch spontan

Ich hoffe, dass jetzt keine Debatte darüber entbrennt, ob Lachen zum Ernst der Endlosrekursion passt, oder ob die nicht immer ganz politisch korrekt ausgedrückten Statements der Komik hier unreflektiert eingestellt werden sollten. Ich lache genauso gerne, wie ich denke, wie ich schreibe. Da ich mir leider keine tollen Witze selbst ausdenken kann, greife ich auf den Humor fremder Menschen zurück. Ich hoffe ein jeder Leser lacht wenigstens ein Mal.

 

18. Januar 2008

Kommentare

Da hast du ja echte Perlen rausgesucht. Einige kannte ich schon, einige waren mir neu.
Ich hätte noch:
Das Auge fickt mit…
Eva Herman soll mein Zimmer putzen.
Mein Wecker übertreibt.
Meinen Humor kann man bequem unter fast jeder Tür durchschieben
Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg!

Wer is eigentlich dieser LAN und warum macht er soviele parties?
Lästern!? Sei doch froh, dass wir überhaupt über dich reden!
Wer später bremst ist länger schnell!!
woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage
Frauen studieren nicht, Frauen malen aus und unterstreichen bunt
Du siehst so aus als könnte ich einen Drink vertragen!

[…] mit Mittagessen Nein, so lange habe ich nicht gegessen. Ich war unterwegs. Bin gerade auf “Die witzigsten Gruppennamen im StudiVZ (2)” aufmerksam geworden. Oha, schon schlimm was sich da anscheinend für Gruppen gebildet […]

Einfach zu geil, bin durch nen Link hierhergekommen, das ist einfach zu Hammer, ich hab mir gleich ein paar Sprüche kopiert und werde sie für meine MSN Read me nutzen hihi. Danke^^

Mein Favorit: „Ich teile heimlich durch Null“

Das erinnert mich so sehr an: „Kommt ein Einheitsvektor zur Drogenberatung und sagt ich bin linear abhängig“.

Abitur auf der Gesamtschule ist wie eine Rolex aus der Türkei
Ich hab kein ADS – es ist nur…hey!Kuck mal!Ein Eichhörnchen!
Ich hab bei Weight Watchers angerufen – keiner hat abgenommen!
Ich stelle mich tot, wenn es an der Tür klingelt
Ja verdammt: Meine Eltern wohnen noch bei mir!
Mathe sitzt im Zug und der Zug ist abgefahren (aber sowas von!)
Mein Humor ist so schwarz, der fängt gleich an zu rappen!
Nö ich bin nicht schlecht drauf, ich mag dich nur einfach nicht!
Vier ist bestanden, bestanden ist gut, gut ist fast eins!

my english is under all pig

Nein, ich habe keinen Besuch: Das sind alles meine Chucks!
Hilfe! Mein Zimmer ist genau so groß, wie der Fahrstuhl bei IKEA
Ich weiß, ich muss ins Bett.. aber ich hab doch noch BIER!!
Wer sind eigentlich Hennes&Mauritz? Die buchen immer bei mir ab!
Komm auf die Dunkle Seite – Wir haben Kekse!

echt ne witzige zusammenstellung! weiter so.

die noch:
„So viel Sand und keine Förmchen!?!“
„Wenn man mir rechtzeitig Bescheid sagt, bin ich auch spontan.“
„Wenn mein Kind mal so wird wie ich, dann GUTE NACHT“
„Wenn mir langweilig ist, trete ich unsinnigen Gruppen bei “
„Zum Schluß möchte ich noch alle grüßen, die mich kennen“
„٭٭du hast alle Gruppen gelesen…gibs zu, du stehst auf mich!٭ ٭ “

mfg

Ich bin zwar so ziemlich der einzige Deutsche, der StudiVz boykottiert, aber diese Zusammenstellung hier ist echt hart 😀

‚Die haben „naiv“ aus dem Wörterbuch gestrichen!‘.’echt jetzt?‘
.
..vergesse beim Suchen was ich suche…

Alles was ich will ist verboten, macht dick oder kostet zuviel

Ich habe ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

My English is so good, that makes me nobody so quickly after!

Wann sterbe ich endlich, weil ich im Bioraum esse??!!

Wir schreiben nicht ab, wir ergänzen nur das was fehlt^^

Noch ein paar Perlen:

„Attraktiv in der Ecke stehen war gestern – heute ist abspacken“
„Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung!“
„Chuck Norris weiß warum da Stroh liegt!“
„Keinen guten Charakter haben UND scheiße aussehen!“
„Knut gepriesen und Bruno ermordet – nur weil er SCHWARZ war!!!!“
„Wenn man Tiere net essen soll, warum sind sie dann aus Fleisch?!“
„Wenn mein Kind später… ach egal, es kommt sowieso ins Heim!“

schön finde ich auch
– **irgendwann lösche ich meine gruppen und werde geheimnisvoll!**
– Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liee vermittelt
– Du hast 1A Abi? – Wir haben 1A Party gemacht!
– Gegen Kommunikation kurz nach dem Aufstehen (Tageszeitunabhängig)
– Halt den Mund, wenn ich dich unterbreche!
– I break together, I make it not more longer with!!!
– Hilfe, mein Nachbar wohnt neben mir !!!
– Ich bin nicht vergesslich. Ich hör nur manchmal mitten im Satz..
– Ich bin so deluxe… Ich piss Glitzer und kotz Lametta
– Ich bin wie die Freundin von Mario Barth
– Ich blinke nicht, weil’s dich gar nicht angeht, wo ich hin will!!!
– Ich glühe härter vor als die „Ich-glühe-härter-vor…“-Gruppe
– Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem
– Ich mag Techno… unplugged
– Ich war Atheist, bis ich merkte, dass ich Gott bin!
– Ichwär lieber reich al sexy, aber was soll man machen
– In meinem Kopf ist es total lustig!!! ..Komm auch rein!
– Intelligent, charmant, gutaussehed, aber vor allem bescheiden
– Komm mal klar auf deiner Polly-Pocket-Insel
– Liebe Mädchen kommen in den Himmel- Böse mehrmals täglich
– Manche sagen, ich sei bekloppt, ich find mich verhaltensoriginell
– Mein Fußboden ist mein Kleiderschrank
– Mensch wart ihr besoffen! Ihr habt mich 3x fallen lassen!
– Rauchen ist Krebserregend? Mir doch egal was Krebse geil macht…
– Schakke-line, gleich klatscht et- aber keinen Beifall!!
– Seit ich perfekt bin, brauch ich nicht mehr arrogant zu sein!
– Sicheres Auftreten bei völliger Ahnungslosigkeit
– Verlinkte Fotos stellen mich dar als hätt ich ein alkoholproblem
– War doof, merkste selbst, ne!?!
– Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila
-Wer keine Persönlichkeit hat, der kann ja immer noch Gucci tragen

… das waren jetzt doch mehr als ich dachte…

lol,

„Ey, so goes its not!“
„Wer schwankt hat mehr vom Weg“
„Wie konnten die 2 Bier gestern 50 € gekostet haben“
„Wer noch was weiß, war nicht dabei“

Enstchuldigung bitte, mir kam gerade etwas Kotze hoch.
Für die Zulassung von „mir doch egal“ als Prüfungsantwort.
Ich geh mich umbringen, soll ich jemandem was mitbringen?
Ich leb in meiner eigenen Welt. Das ist OK, man kennt mich dort.
Ich stalke nicht, ich recherchiere nur.
Mein Leben muss sich echt für verdammt witzig halten.
regelmässiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen!
Wenn ich schlafe geht es eigentlich mit der Müdigkeit.

3 Worte, die man nie beim Sex hören will. Schatz, bin zuhause
Bin wach und angezogen. Was willste denn noch?
Bring mich nicht dazu,Dir meine fliegenden Affen nachzujagen
Daß Gott so viel Potential in so einen schönen Menschen legte
Deiner Tastatur ists egal, wer mit ihr schreibt. MIR NICHT !!
Der einzige Weg,daß ich den Bus krieg,ist den davor zu verpassen
Der Himmel ist grau,weil Du alles Blaue schon runtergelogen hast
Dich bracht der Klapperstrauß,weil keiner Dein Flugticket zahlte
Dr. House braucht nen Gastauftritt bei Scrubs
Du bist nicht beliebt, nur weil Du im Telefonbuch stehst !!
Du bist nicht voll Porno, Du bist voll Heimatfilm
Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein
Find ich ne geilere Gruppe, bin ich hier raus.
Freunde lassen Freunde nicht mit häßlichen Leuten tanzen
Gehirn, nerv mich nicht !!
HAb ich keinen Kaffee mehr, mach ich mir ne Cola heiß.
Hey Du !! Raus aus dem Genpool ! ICH bin hier der Bademeister !!
Hier vergammelt ein Genie
Ich bin ein Arsch, Du Sensibelchen
Ich bin nicht billig…. Bin nur gerade im Angebot
Ich bin noch Jungfrau. Und diese Gruppe ist schon uralt.
Ich fand Dich scharf, als ich nicht scharf war
Ich geh nie wütend ins Bett.Ich bleib wach und plane meine Rache
Ich hab ein dreckiges Mundwerk, und ich weiß es zu benutzen !!
Ich leb in meiner eigenen Welt. Aber langsam wird die Luft knapp
Ich? Verrückt? Quat…. Oh !…. Da !…. Elvis !!
Küss mich, ich bin die Waldfee. Frau Holle wohnt eins weiter.
Lebe in meiner eigenen Welt. Hier gibts Lachgas statt Sauerstoff
Liebe Deinen Nächsten, liebe Deinen Feind. Ist eh der Selbe.
Mit 2 Regeln man Millionär, 1. Verrate Niemandem, was Du weißt !
Morgens halb zehn in Deutschland. Ihr freßt Knoppers, ich penne.
Nee, war Scheisse…. aber ist nur meine Meinung.
Nee,wollte nicht gruscheln.Die Katze sprang nur auf die Tastatur
Nicht die Bohnen geben Töne… es sind die Ärsche !!
Nutella im Arsch macht Dich noch nicht zum Prinzen
Rettet die Bäume, wischt euch den Arsch mit Bibern
Scheiße, meine Lottoscheine haben immer Tippfehler
Sei still Hirn! Sonst bekommst du eins mit dem Wattestäbchen!
Sex ist nicht die Antwort. Sex ist die Frage. JA ist die Antwort
Sie müssen lauter sprechen, ich hab nur ein Handtuch um
Spare Wasser, dusch mit mir !!
Stop mich, bevor ich Sinn mache
Trinke,lüge & fluche nicht…..Verdammt,mein Bier ist umgefallen
Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt
Vielleicht ist die Erde die Hölle eines anderen Planeten
Vosicht. Sex kann zu küssen führen. Küssen kann zu reden führen
Was hat 4 Daumen und scheißt auf Dein Gelaber? Bob Kelso und ich
Was kostet es Batman zu werden?
Wegen Dir wurde der Storch erschossen
Wenn Du die Kellertreppe runterfällst, bríng Bier mit
Wenn Du es machst, mach es cool !!
Wenn Du ne Antwort willst, musst Du mich erst anstubsen
Wer erfand das Kühe melken? Und was hat er dabei gedacht
Wollte Dich nicht gruscheln. Mein Kopf fiel nur auf die Tastatur
Wow…schön bunt hier…diese vielen Farben….lülülülülü
zzuu wweenniigg sseexx sscchwwääcchhtt ddiiee sseehhkkrraafftt

die geilste Gruppe überhaupt ist die hier: GEGEN≒Pornobrillen & Palästinensertuch tragende Vokuhila-Spasten da musst ich so lachen!!!

# „moin“ heißt verdammt nochma nich „morgen“
# „Nudeln machen“ ist auch „kochen“!
# „Schokko-lade, komm wech von die Hüften, du Arsch!“
# *Nein, ich kann den Mund beim Wimpern tuschen nicht zu machen*
# Die Straßenverkehrsordnung behindert meinen Fahrstil!
# Ene-mene mai, Bibi Blocksberg meine beste Freundin sei…hex hex
# FAAAHR DOCH DA VORNE DU SPAST!! – Wir fluchen im Auto
# Für alle die beim Lachen Weinen müssen
# Gehn die Leute auf der Straße eigentlich absichtlich so langsam
# Geschwindigkeitsbegrenzungen gefährden meinen Führerschein
# Hast du alles? Klar! Sicher? Ja doch! Ah scheisse! Fahr zurück!
# Ich bin klein?! Blumen wachsen ja auch langsamer als Unkraut!
# Ich fahre nicht schnell sondern sportlich
# Ich geh nie wütend ins Bett.Ich bleib wach und plane meine Rache
# Ich rechne mir nachts aus, wie lange ich noch schlafen kann.
# Ich würde Körperfett an Magermodels spenden!
# In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht
# Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen
# Kannst du das lassen? Ich kann mich nicht für alle schämen!
# Küssen verlängert das Leben – Sex macht unsterblich!
# Norddeutsche: wir sprechen, wie ihr schreibt!
# Nur Graf Zahl darf den Kragen hochklappen
# und ich sag noch zu mir: „Das ist total dumm was du da machst!“
# Warum sehen Drei-Tage-Bärte so verdammt sexy aus?!
# Wenn Klügere immer nachgeben,passiert nur das,was Dumme wollen!
# Wenn man mir früh genug bescheid sagt, bin ich auch spontan.
# Zurückgehenmüsser weil vergessen, was ich eigentlich wollte·˙
# ˙·٠•● Made in Germany ●•٠·˙

Einzelkind klingt doof- Alleinerbe klingt besser 😉
„Abspacken“ – Manchmal muss es einfach sein!
#
# Frauen müssen wie FRAUEN aussehen;nicht wie tapezierter Knochen!
# Ich bin nicht nachtragend – ich vergesse nur nichts!
# Ich breche immer bei Kulis aus Versehen die Hinterklemmdinger ab
# Ich hab mich nicht hochgeschlafen, ich bin einfach gut!
In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht
Kannst du das lassen? Ich kann mich nicht für alle schämen!
# Satzzeichen? Nee… lieber drei Punkte und Smileys ;o)
# Scheiße, macht Dein Charakter Dich hässlich!
Steinbock- macht die Tür zu, ich will da durch!
Wer ist dieser „Digger“ und warum bekommt er soviel RESPEKT!?
# „OH! Kiek moal doar,ne Möwe!Apropos Möwe?! Möwi noch eeinen?“ 😉
# „Vegetarier“ ist Indianisch und heißt „Zu dumm zum Jagen“
# ‚Jede Zelle meines Körpers ist Glücklich‘
# ALLE MAN NACH WESTERLAND; wir machen eine, FETTE BEACH PARTY!!!!
# ALLE übertreiben, wenn sie erzählen, wie besoffen ich war
Auf Ex! Neeeee, auf die trinken wir nicht!!!!!!!!!!
# ein Tag hat 24 h, eine Kiste Bier 24 Flaschen – Zufall?
# Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!
# gebt mir ja kein handy, wenn ich saufe!
# Gerüchte über mich!? WOW … muss mein Leben interessant sein…
# Ich lüg nich!! Schlepp mich doch zu BRITT!
# Ich trete nicht ins Fettnäpfchen, ich springe mit Anlauf hinein!
Quatsch, habe ich nicht! …….habe ich wirklich? Scheiße
# Warum ich grinse….? Kopfkino!
# Wenn ich betrunken bin, schreibt mein Handy komische SMS 😉
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.
# Willst du die Wahrheit oder was Schönes hören?
# Wir Dorfkinder wissen wenigstens noch, dass Kühe nicht lila sind
# Wir Karpern das Becksschiff und Segeln zur Barcadi-Insel
# Wir lästern nicht, wir stellen nur fest!!
# Zynismus und Sarkasmus retten mir das Leben…jeden Tag
# ~> Einzelstück <~
# š¢нιzσρняєи- ι¢н ωσℓℓтє`иє ρяιиzєššιи šєιи! ♞
# ►Wir sind weiblich,wir sind geil,wir sind sexy-das hat Style!
Es ist Zeit, schreiend im Kreis zu laufen!
Brauche großen Balkon, damit ich zum Volk sprechen kann
Amor! Gib‘ mir diesen Pfeil! Ich mach‘ den Scheiß jetzt selbst!
Blümchensex?? igitt…kann man das essen??
Das Niveau ist gerade unters Bett gekrabbelt und heult
Hunde können sabbern und mit dem Schwanz wedeln…Männer auch!!
# Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!
# ich bin mal kurz weg…glückliche pärchen im park vergiften!!!
Schakkeline, komm wech von die Regale, du Arsch!
schakeline,schastin,schantall, tut die oma winken!

-Hey, die Sonne scheint, da werd ich mal in kurzen Hosen fernsehn
-Ich höre Stimmen… Und sie mögen Dich nicht!
-Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

was schweinehund ich kämpfe mit mehreren schweineelefanten

gruppenbeschreibung: wer kennt das nicht. oh ich muss mich zwingen mal was zu tun! den schweinehund mal überwinden! seid ruhig glücklich mit dem kleinen köter.
aber was, wenn man nicht nur einen schweinehund besitzt, sondern mehrere schweineelefanten aus dem weg räumen muss?

Bind zwar von schuelervz aber egal :D:D:D:D:D:D

* Als Gott mich schuf, wollte er nur angeben.
* Am Liebsten würd‘ ich zu dir hinrennen, dich umarmen und küssen
* Auch wenn ich nicht seine Freundin bin – lass die Finger von ihm
* dank meiner stalkkünste weiß ich mehr, als du denkst.
* Don’t cry.. Say: „ Paschol Nahui, Cyka“ and smile.
* du bist so egal geworden
* Du hast keine Ahnung von dem, was du in mir kaputt gemacht hast.
* Ein fettes Peace an die niveaulosen Bitches da draußen.
* Entschuldigung, dass ich dich immer noch liebe.
* erzähl mir was. ich will deine stimme hören
* Frauen mit Stil hinterlassen Kratzspuren, keine Knutschflecken.
* Geeeenau. Ich bin wieder Schuld an jedem und allem.
* Hab gehört über deinem Niveau ist ne Kellerwohnung freigeworden?
* Ich bin so uncool. Ich rauche, trinke und kiffe nicht. Ich Opfer
* Ich liebe Mädels die sich über mich aufregen – Küsschen an euch
* Junge, nimm die Schlampe untern Arm und verpiss dich!
* Lern mich erstmal kennen, bevor du dir das Maul zerreißt.
* Manche Leute gehören angespuckt & ignoriert.
* Oho, wenn du wüsstest.
* omg Laserguns pew pew
* Stell dir vor du bist bei Saw und verstehst das Spiel nicht.
* tschüss winterspeck, hallo frühlingsrolle
* Und alle 28 Tage hoffe Ich dass Du an deinen Tagen verblutest.
* und ich dachte nur, so du kleine schlampe. jetzt bist du tot !
* Wenn Weiber mich böse anglotzen hab ich alles richtig gemacht!
* Wie ich diese Mädchen hasse, die auf deine Pinnwand schreiben.
* Yo Bitches!
* Übrigens, ich bin verliebt in dich.
*               Ende.

Hab auch noch ein paar ;):

*Komm, lass mal schule schmeißen und Voldemort besiegen
*Ganz ruhig, keine Panik. Ich hol die Arche, du die Tiere
*Sänk ju for träwelling wis ‚Deutsche Bahn‘
*You try to be a lady, but you’re walking like a Sauerkraut
* Als Gott den Orientierungssinn vergab, hatte ich mich schon längst verlaufen
* Wer ist dieser Ed Hardy und warum ist er so schwul angezogen?
*Ich rede mehr Blödsinn als du verstehen kannst!
*Ich hab nix gegen Hip Hop, aber ich hör lieber Musik
*Ich brauch keinen Freund, Mathe fickt mich jeden Tag
* Hier vergammelt ein Genie
*Die todesmutigen Kettenbriefunterbrecher
*Ich will mich nicht aufregen…ABER ICH TU ES TROTZDEM!
* „Die haben ’naiv‘ aus dem Wörterbuch gestrichen!“ -„Echt jetzt?!“
*Scheiße, ich habe festgestellt…ich kann nicht zaubern^^
*Sei still Hirn! Sonst bekommst du eins mit dem Wattestäbchen!
* Ach, auf einmal heißen alle Cullen mit Nachnamen
* Bis(s) zum Ende meiner Nerven
* Ich geh mal eben ins Bad und mach 8321 gleich aussehende Bilder von mir
*In meinem Zimmer verschwinden mehr Dinge als im Bermuda-Dreieck
*Prügeln? nee, aber ich kann dir lesen und schreiben beibringen!
*Religionskriege..wer hat wohl den cooleren imaginären Freund?!
*Nur noch 5 Tage dann ist Wochenende!
* Es ist rosa..es glitzert..ich schmeiß es in den Müll!
*Was will der Autor uns damit sagen? – Rufste an, fragste nach
*Mir bricht fast das Herz, aber wohin soll es kotzen?!
*Das trifft mich jetzt so hart wie Wackelpudding
*Meine Pflanze ist tot bevor ich an der Kasse bin!
* Montag, 5 nach 8 und die Woche nimmt kein Ende
*Ah, Liebesszene…dann geh ich mal pissen
*..ich habe Hello Kitty überfahren…und es tut mir nicht leid!
*Justin Bieber ist so männlich wie Prinzessin Lillifee
*Fuck, Klopapier ist alle -Gib mal deinen Burberryschal, Tussi!
*ich bin ein mädchen und kann trotzdem alleine aufs Klo gehen!
*Ey..wenn die sich jetzt küssen, brech ich!
*Rollt den teppich wieder ein – ich komm doch nicht
*Was kostet die Welt?..Hm, achso..dann nehm ihc ne kleine Cola
* Mein Wecker kämpft nicht fair..er greift an, wenn ich schlafe!
*..wo ist denn bitte der scheiß prinz mit seinem Gaul?
*Und wenn du zu doof zum atmen bist, gibt es eine APP dafür.
*Komm und lass dich drücken – dein Make up reicht für uns beide
*Samstags 15:30?! Neee, da hab ich keine Zeit!!!
*Ich mache nachts mein Fenster zu, damit Edward dagegen klatscht
*ZUm Taxifahrer sagen: „Egal wohin, ich werde überall gebraucht!“
*Böse Mädchen kommen überall hin..und das ist beim putzen sehr wichtig!
*Auf jeden Topf passt ein Deckel? Ich glaub, ich bin ein Wok
*Toll, wie ich meien Sachen immer vor mir selbst verstecken kann
*Es glitzert, es ist sinnlos..Du hast Edward Cullen gefunden
*Dear Santa, I want edward cullen..dead.
*Wann sterbe ich endlich, weil ich keine Kettenbriefe versende?
*Na und? Ich rede mit meinem Computer. Mein Fernseher versteht das
*Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?
*Wenn mein Taschenrechner sprechen könnte, er würde mich auslachen!
*“Eine coke bitte“ -„Ist Pepsi ok?“ -„Klar, ist Monopoly-Geld ok?“
*Wer keine Persönlichkeit hatte, kann ja immernoch Gucci tragen.
*Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet…
*So, Montag ist vorbei..Wochenende in Sicht!!!

So, das waren alle 😀 Bisschen lang geworden xD

Ich habe echt richtig derbe gelacht. XD

Meine Favoriten sind:

Meine Pflanzen sind nicht vertrocknet- sie wachsen knusprig.
Ein Mann hat 1 Liter Milch- Berechne die Länge der Bushaltestelle.
Plan Q: Den Weihnachtsmann mit der Zahnfee verkuppeln.
Plan P: Caillou die Glatze massieren.
Mein Bett und ich lieben uns, aber der Wecker akzeptiert das nicht.
Folgt mir!…Ich habe nämlich keine Ahnung wo`s lang geht.!
Boa geh weg du Vergewaltigst meine Augen.
Mein Herz ist kein Spielplatz.
Du, du, du. Mitkommen. Toilettensex.
Einhörner töten ist irgendwie voll mein Ding.
HaHa….Stecker raus……Warum funktioniert das immer noch?
ICH BIN LANG GENUG IN DER SCHULE GEWESEN ICH WILL JETZT RENTE!!
Ich plane gerade, spontan im Lotto zu gewinnen!
So, ich bin dann mal weg. Voldemort spielen.
Ich warte immer noch auf meinen Brief aus Hogwarts.
Ich ziehe an Türen, auf denen dick und fett DRÜCKEN steht.
Inglisch kän bi weri schwer.
Kommt ein perfekter Mann…haha der war gut.
Mein Leben ist Scheiße ,ich mach musik dazu,es ist tokio hotel.
Schokolade ist keine Süßigkeit, sondern ein Grundnahrungsmittel
Sie:“Hast du alles?“ er nimmt seinen Döner & sagt:“Jetzt schon“
Sie:“Tschüß!“Er:“Tschüß“Sie:“Ich liebe dich!“Er:“Jo hauste rein“
Äpfel, 3! Sie haben 3 gelbe Bananen gewählt! Äpfel!! … Hallo!
Ich bin nicht faul – ich befinde mich im Energiesparmodus
Aha. Ein Smiley auf Paarungssuche.
Brot kann Schimmeln. Du kannst nichts.
Beziehungsstatus: Toastbrot.
DON´T TOUCH MY HAIR SONST TOT.
„ACHSOOO“…(kapier ich nicht)
„Ein Waschbär hat meine Hausaufgaben gefressen“
„Ich werde auf GAR KEINEN FALL..“ – „Keks?“ – „Okay, ich tu’s.!“
‚Tschuldigung, dass ich immernoch lache – ähm…tuts noch weh?‘
,,ich kann den mond anfassen“-,,das is ne Laterne, du trottel“
Bahnübergänge sind die härtesten Drogen-ein Zug & du bist weg!;)
Du hast 3 Probleme:Du bist geboren,lebst und tust nichts dagegen
Eigentlich sollte ich ja lernen… oh ein Fussel….
Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet…
Gestern hab ich deine Eltern getroffen sind zwei nette Herren
Ich komme mit meinem Bobbycar und fahre euch alle um
Ich leg mir Nüsse unters Kopfkissen! Vllt. kommt ja die Toffifee
Komm, lass uns „Halt die Fresse“ spielen, du fängst an.
Komm, wir verstecken uns hinter der Glasscheibe da^^
Lutschen bis das Weiße kommt ….Ich Liebe Kinderschokolade
Mir ist egal wer du bist – Ich lach dich trotzdem aus
Leute mit Fusseln bewerfen bis sie bluten
Rechts gucken und Links gegen die Laterne laufen.
Steckt das Froop-Kind endlich auch mal in den „Miiiixxer!“
Tagsüber bin ich müde, weil ich nachts ein Superheld bin!
Tollpatsche – na und??ohne uns hättet ihr alle nichts zu lachen.
Verdammt, der Eismann kommt und ich muss Kacken!
Wenn du mich noch länger so dumm anguckst, wink ich.
Wenn mein Kind später FRUCHTALARM schreit kommt es in den MIXXAA.
Wir sind nicht peinlich… ihr seid einfach unlustig!
Wozu müssen wir Mathe lernen??? Es gibt Taschenrechner!!!
Während du sprichst, spiele ich in Gedanken Tetris.
Wir Stadtkinder wissen wenigstens noch wie McDonalds aussieht.

Hessens Kneipen jetzt auch rauchfrei

Professor oder Journalist

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